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二十九(1/4)

在中医学会呆了两年，开始感觉还不错，自由，也没有压力，用不着与别人去争什么，也不怕别人来争什么，真有点审美人生的意味。

我觉得做一个边缘人有好处，像个现代隐士与世无争。

有了家小生活上有些困难，咬咬牙也挺过去了。

可这么过了两年后，我心中渐渐地有了不是滋味的滋味，一种自己也无法确切描述的沉重。

就像一个人双脚悬着，没有踩在地上的那份踏实之感。

我开始还不太在意这样一种感觉，在我看来，没有麻烦事来找我那是最好，难道谁还喜欢麻烦吗？可久而久之我觉得这种想法不那么可靠，没有事情来找我，就说明世界并不需要我。

不被需要的感觉一旦明了，就越来越难以忍受。

每天上班我基本上就那么闲着，东抓一把西抓一把就过去了一天。

闲得无聊就希望有一些事情来找我，把我从这种阴气沉沉的绝望状态下拯救出来。

我以前想着能有这么一份悠闲真是人生一大福气，现在越来越意识到这福气其实是一种痛苦。

我沉在水底，感觉不到生活中的风浪，却无法躲避日甚一日的无聊。

无聊感纠缠着我，我找不到一条排遣的通道，便日甚一日地聚集起来，在心中凝成一个沉重的结。

边缘的滋味，被人遗忘的滋味，可真不是滋味。

我写了几篇论文排遣无聊，在北京的刊物上发表了，可发了也就发了，没人来说好，也没人来说不好。

我好像生活在杳无人烟的荒原，一望无际都是皑皑白雪，我形单影只地站在风中，倾听那一种从天边吹来的神秘声音。

有时候我晚上就陪着董柳看电视剧，二十集三十集一晚一晚看下去。

有几个月一集接一集地看巴西的电视连续剧《卞卡》，七十多集看完了心里还有点遗憾，也不知道还有没有下部。

后来又看上了《血疑》，这样也算心里有了一点牵挂，牵挂着其中主人公的命运。

经常是觉得假得不得了，可是一边骂着一边又牵挂着。

我简直是疯了，我简直不能理解自己。

幸亏还有象棋，有晏之鹤，这也成为了我生活中的一个重要内容。

渐渐地我就有了一种恐慌，时间过去了，生命在流逝，可我仍呆在原地，没有什么东西可以证明我随着时间一起前行。

我每天吃了，喝了，睡了，总之，活下来了，可这活下来也就是活下来而已，没有获得超出活下来的意义。

我一旦问自己一辈子就这样下去吗？就心

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