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第19章(2/5)

风冲进来；我关上窗，又回到我的原位。

她现在平静地躺着，脸被眼泪冲洗着。

身体的疲乏已经完全降服了她的精神：我们凶猛的凯瑟琳并不比一个啼哭的孩子好多少。

“我把自己关在这儿有多久了？”她问，忽然精神恢复过来。

“那天是星期一晚上，”我回答，“今天是星期四晚上，或者，这时不如说是星期五早上了。

” “什么！还是在这个星期里吗？”她叫。

“就这么短的时间吗？” “只靠冷水和坏脾气活着，这也就算够长的了。

”我说。

“唉，好像过了数不尽的时刻啦，”她疑惑地喃喃着，“一定还多些。

我记得在他们争吵后我还在客厅里，埃德加狠心地惹我生气，我就拚命跑到这屋里。

我一闩上门，整个黑暗压住了我，我就倒在地板上了。

我不能够向埃德加解释：我是多么确切地感觉到如果他非嘲弄我不可，我会发病，或者疯狂的！我已经不能管束我的舌头或头脑，他也许没猜想到我的悲痛，我只感到我要躲避他和他的声音。

在我还没有十分恢复能看能听的能力之前，天就亮了。

耐莉，我要告诉你我想过什么，还有什么想法总是不断地出现再出现，搞得我都快要发疯了。

我躺在那儿，头靠着桌子腿，我的眼睛模模糊糊地看得出灰灰的窗户玻璃，我想我是在家里那橡木嵌板的床上。

我的心由于某种极度的忧伤而感到痛楚，可是我刚醒过来，又记不得是什么忧伤。

我想着，苦苦地想发现到底是些什么。

最奇怪的是，过去我生活中的整整七年变成了一片空白！我想不起是否有过这段日子。

我还是一个孩子，我父亲才下葬，由于辛德雷命令我和希刺克厉夫分开，我才开始有了悲痛。

我第一次被人孤零零地扔在一边，哭了一整夜，又昏昏沉沉地打了一个盹醒过来，我伸手想把嵌板推开：我的手碰到了桌面！我顺着桌毯一拂，记忆跟着就来了：我原来的悲痛被一阵突然的绝望吞没了。

我说不出我干嘛觉得这么倒霉：一定是暂时神经错乱，因为简直没有原因。

可是，假使在十二岁的时候我就被迫离开了山庄，每一件往事的联想，我的一切一切，就像那时

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