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一(1/2)

喜欢一个人跟爱一个人大概真的不一样吧 我发现我已经不仅仅是喜欢你，而是真的爱你的时候，第一反应是逃避；因为我没有勇气继续去深爱一个根本不爱我的人。

仅仅是喜欢的时候，我觉得什么都可以不计较，我可以做到很潇洒不吃醋不吵闹不作不依赖，我可以无所谓你回不回我的信息无所谓你隔多久不理我，无所谓你的冷淡态度，无所谓你的早安晚安会不会有，无所谓你跟哪个异性关系很好，无所谓你对我的所有不上心…… 但当我越来越受不了你不回我消息不理我受不了你除我之外还有关系特别好的异性受不了你的计划永远没有我受不了你对我不会上心的时候，我是真的难过真的心会很痛…… 芸芸众生的人生轨迹单调相似的令人惊奇——最青春活力的时候虚度光阴，却在容颜凋敝的耄耋之际不断追忆转瞬即逝的往事，然后潦草地度过这一生。

这个世界那么绮丽，我想要去自己亲眼观看每一处风景，亲脚丈量每一寸土地。

这个地方那么新奇，我想和每一个比我优秀的人举杯畅谈，谈论所有可以被谈论的话题。

但是我走不出去这方土地，只能空想，在幻想的世界里天荒地老，而后睁开眼，继续面对乏味无聊的现实和惨淡的人生，徒留悲伤与惆怅。

那样很悲哀，但那正是现在的我，我并不真正的超脱，一直以来都在逃避和自我安慰中苟延残喘。

我有时很惭愧，觉得自己无法带给身边人积极一些的东西。

痛苦似乎变成了催促我活着的最大动力，因此文字里除了某些随手的惬意，其他大部分都充溢着我无法控制的黑暗情绪和喋喋不休的怨怼。

欢愉是现在的我不可多得的情绪，所以才太过珍视这份欢愉，但是记录下这份欢愉似乎会破坏情绪的完整性。

仿佛从我写下它开始，记忆便从此客观，也与我无关。

而痛苦呢？我恨不得这世上真能有人来与我分担，所以我艰难的写，艰难的宣泄，一点点地把它从我冰冷的心与停滞的脑里抠挖出来，希望付诸给它实体，盼望着

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