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Ⅷ(5/5)

，我的直觉好得可怕。

我的直觉马上捕捉到了他的微妙惊恐，微妙的自我悔恨——不是悔恨对我的不忠，是悔恨自己没有更好地掩藏那不忠，出了个低级纰漏让不忠的证据落入我手里。

那张照片就是证据。

照片还没晾干我就把什么都搞清了。

我问他的混血女儿现在多大了，他听到我口气家常的问话时，心里一定经历了一场八级地震。

他的回答当然是谎话，骂我有病，说照片上不过是他朋友的女儿。

我只催问女孩多大，他说就照片上那么大，大概六七个月吧。

我说眼下这个小姑娘应该是快三岁，比叮咚大一岁多一点。

他还想否认，我把相机留下的日期指给他看。

我接下去开始推理：他在一次去北京出差时认识了一个东欧女人，也许是被北京某个夜总会招进去跳艳舞的，他让她怀上了这个女孩，然后跟着怀孕的女人回东欧去了。

他问我是怎么知道的。

我回答说我怎么会不知道。

一个礼拜后，我们办妥离婚手续。

叮咚的父亲就那样消失了，他没有问问女儿，允许不允许他那么彻底地消失，就像这天下午，不问问女儿是否允许他突然再现，他就自顾自再现了。

正在我为这位前夫闷声发怒时，你又追来一条短信。

“对不起，我可能问得太多了。

别生气啊！530（我想你）！” 我在感情上是苦命的。

我离婚的事是瞒着人的，连我的父母都是好几年后才知道的。

我太要强，最怕在人前做弃妇和怨妇，也最怕那些热情的媒婆们。

很多年后同事和朋友才渐渐知道我一直在做单亲妈妈。

而这天他想出现就出现了，连条短信都没有，连商量都不商量。

跟你和天一相比，也跟我班里所有的学生相比，这位前夫对我的不尊重那么赤裸裸地彰显出来。

八九年过去，我和女儿的岁月在明里流逝，他的却在暗地里，那些我们看不见的岁月流过哪样的地域，汇入过哪样的人群，夹带了多少污浊和毒素，我们无法得知……可他突然就冒出地面……我不由得想到你，想到天一，跟你们相比，那位前夫是多么的不洁。

我爱你们那种洁净。

无论你和天一在心里把我模拟成谁，都从未让我感到那种不洁。

大概出于这种对比，我向你大胆放飞了我的回应：“130”——也想你。

你最后向天一举刀的动作，霹雳一般的动作，是由巨大的积蓄能量引发的，我那条信息应该是误给你第一盎司能量。

我的犯罪开始了。

我不知道你接到我这条信息时的心情。

后来你说是“顿时烂醉如泥”。

我对你们这些少年的夸张已经习以为常。

你还告诉我，你因为我“也想你”而开了一瓶父亲的啤酒。

不过你醉在喝酒之前。

你就是在那天晚上开始染上喝啤酒的习惯的。

现在想来我给你发那条“也想你”短信还有个下意识动机，就是想要你挡住我的前夫。

他在叮咚的学校现身给我不良预感：他也可能在我家门口现身。

我需要心理上的庇护，你和天一似乎都能给我那种无形的庇护。

你们的纯洁能抵消多少丑陋和污浊，我有你们的纯洁，便能抵挡那个在生意场和男女间混得浑身油腻遍体不洁的男人。

如今看来，我的自私不可饶恕。

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