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第36章(3/3)

的孩子。

不是，这不是他应得的。

我默不作声地把被子蒙到头上。

我发现我根本骗不了我自己，我在心里怨恨我哥，甚至在想到他的时候故意想一下别的事情来减少我对他的思念。

可当面对这样的事实时，就像纸牌屋中时而聪明时而愚蠢的Francis，面对比自己高的权利和地位拥有者时还是会偶尔展示出一些他人看不出来的惊慌我慌了，我还是一如既往的爱他，我想他，梦里也在想他。

监狱里自由的时间不多，但是我每坐在台阶上看着远处的白墙时，都会觉得我的心灵是自由的，因为我能自由地想到很多东西。

有时候我会好想我哥，呼之欲出的想念。

那个时候我会感觉我的血肉被糊成了一团浆糊，无论碰触到哪一个地方都会有一种撕心裂肺的感觉。

我想起那个曾经被我丢弃在不知名地方的小鲸鱼水杯，它此刻也是像我一样一个人呆在孤零零的地方吗？ 这和我都一样，虽然身处在有很多人的地方，确是那么孤单。

或许这是我造下的孽，我不该那么对它。

这么想着，我又落下泪来。

那个扫雪的家伙，我已经习惯了他到处溜达的行踪，以至于在他面前我已经不在乎自己是不是哭了。

他不重要，我只在乎我和我哥。

有时候我也会想到很多奇怪的东西，那些在artschool的学习仿佛是上辈子的事，我也仿佛是另一个我。

我想起Christine和她的爱人在炎炎夏日婚礼上拥吻的瞬间，那个时候我哥举着那样的电动小风扇举在我脸边帮我吹。

有时候我也会想起我哥在炎热的夏季深夜站在路口等车的样子，那时候他靠在栏杆上专心致志看着手机发消息，不远处缓缓驶来接送的车，他望向车时的眼睛像天上的星辰一样闪烁。

我在这种寒冷的冬天想到那些夏天的事情，倒是没觉得夏天太讨厌。

其实我觉得我没有错，有错的不过是这些无法让人理解的世界上的规则。

如果说致人死亡有错的话，那世上每个人都是杀人凶手，因为每个人都会让自己在某一个特定的时点或者年纪走向死亡。

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