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一百四十七：永远的诅咒我本应是而又再也不是的那个人(4/5)

一直在忍着，不去思考这件事情，只当我并不知情。

在此之前，我的心中还一直存着一份侥幸，希望这些遮掩着事实的迷雾将永不会在我眼前散去。

我们都知道这个世界的法则，不是吗：你没有看见，你没有听到，你没有接触过的一切，都不是事实，都不曾生，无论它生的概率有多大。

如果这是事实的话，我希望它永远不会生。

然而当它真的生了的时候，我又有什么资格去嫉妒呢？ 我所有的，只是满心的苦涩罢了。

我接受了这个任务，郑重地向玛丽安保证自己会亲手将这块手帕送到她想送给的任何一个人手中，并永不向第二个人提起此事我一定是疯了，我怎么会真的接受了这个任务？即便这些界上任何一个人都能轻而易举地完成它，那个人也一定不会是我。

这简直是个不可能完成的任务，我害怕自己在完成这个任务之前就会心碎而死是的，我一定会的！ 然而我还是接受了。

我无法拒绝那姑娘哪怕任何一个微小的要求，我无法抵御她恳切的目光，无法抗拒引品二凶声音，从她口中说出的普丽的词语似乎都会注妄无法摆脱的命运，除了接受，我别无它法。

当我满足了玛丽安的要求之后，她说出了那个人的名字。

那是个我所熟悉的名字，我曾一天数百次地听人提起过它，设置于我还曾无数次地提到它，我本以为这个名字不过是一个再平凡的符号，代表的是一个再平凡不过的生命。

让我无论如何也没有想到的是，这个庸凡的名字有一天会成为我的噩梦，成为我绝望的深渊。

“请您把它送到城门卫兵杰弗里茨基德的手里，好么？”玛丽安柔柔地小声对我说道。

晴空霹雳，我的眼前一片漆黑！ 为什么是他？ 或者说：为什么是我？ 无论玛丽安要将这块手帕送给谁，都无法再带来我心中深的绝望。

因为那是我本应是而又月也不是的那个人。

“”是的，我早该知道的，在这座偏僻的小城中，除了他那具我曾经抛弃的躯壳，哪儿还有第二个该死的“”呢？ 我的心中感到一种绝望的痛苦，我不指望你能够理解这份痛苦。

我亲手录夺了本属于我的幸福，而这一切却无法归咎于任何人，甚至无法让我去后悔、去自责。

我恼恨，却不知该去恨谁；我委屈，却又不知如何倾诉。

我没有任何方法去排遣宣泄心头的这份苦闷，只能任由它死死地压在我的心中，填满我的胸膛，将我吸入的每一寸气息都变成凶残的利刃，插进我的灵魂。

我开始忽然有些明白，为什么在看见玛丽安第一眼的时候，我就如此迷恋。

原本我以为，这就是传说中的“一见钟情”了吧，可现在我觉得并非如此。

我并非是刚刚萌生出如此强烈的爱意，那团火苗本就潜藏在我的心头，从未熄灭，只不过在我初见她的那一刻重变得炽烈而已。

我已经想不起自己是如何离开的面包房，那天下午，在坎普纳维亚城繁忙的道路上，我不过是个失魂落魄的路人罢了。

有那么一瞬间，我真想找一个熟悉的朋友，向他倾诉一下我心中的忧伤，可同时，我又不想见任何人，不想对任何入多说一个字。

我该怎么告诉他们呢？ 我爱上了一个本属于我的姑娘，在

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