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ⅩⅩ(3/5)

桌面上的手，又大又孩子气的手，“眼下我只能对你说这么多，再多的以后告诉你，好吗？” 你猛地抽回手，怨恨地看着我，那么多眼泪都不能冷却你眼中的怨恨。

“要怪就怪我，我不该……”不该什么？不该让自己的心不安分，让师生之爱变质，变成现在这种难以命名的感情？我觉得眼泪也憋不住了，鼻腔眼睛酸胀难忍。

但绝不能哭，一哭更不成体统。

你狠狠地抹着眼泪。

我从抽屉里拿出一包纸巾，递给你，你看都不看，意思很清楚：既然在意邵天一就别来这一套了，既然收起了爱，就收起一切吧。

你义无反顾地离开了我的办公室，把门“砰”的一声摔上，响声使整个空间都震颤良久。

我一直觉得天一的睡眠和心理健康像一个裂纹斑斑的精细瓷器，我用呵护和爱小心地捧着它，凑合保持它的完整，不要在高考前碎一地。

而这一声响动让我感到，又一件易碎器皿被重重地磕碰了，现在也是全身裂纹，我也要小心翼翼捧着，呵护着。

而我自己呢？也是体无完肤。

送走一届又一届的高三学生，我感到自己被掏空了，这一会儿我想，别费劲拼兑出那个充满正能量的班主任丁老师了，不如就让自己散碎开来。

十几分钟后，你发来短信，先是道歉，同时解释你的脾气不是冲我来的，是冲那个人的（邵天一），你觉得天一是“会哭的孩子有奶吃”的最好写照。

我没有回答你，也顾不上回答。

我整理起书本，带上资料，晚自习时四十几个人可能会需要的帮助，我都要准备好。

刚要走出办公室，你又发了短信来：“真的对我这么绝情？或者你长期以来就是跟我逢场作戏？” “好好的，什么都等高考完了再说。

”我回复道。

“先哄着我高考，考完你再告诉我一次你不要我了，是吧？心儿，求你了，爱我吧！不然高考对我还有什么意义？所有这一切对我还有什么意义？！求你了，除非你本来就是玩弄我，玩弄年轻男性！” 我关掉手机。

随你去吧。

你骂我什么我都接受。

晚自习你不断地在手机上打着什么。

你用这个举动向我示威，向我挑衅。

天一那天晚上回家去了，他独自复习的效率更高。

全班四十几个人静得像一个人，只有你的手机小键盘不时发出轻微声响。

我走到你课桌旁边，将一张小字条放在你面前。

你看了字条一眼，动作和姿态都没有变。

字条躺在桌面上：“收起手机，不然我会没收的。

”那一行字既无奈也无趣。

有些学生注意到你无声的挑衅了。

我带了这个班近两年，从高二开始，我从没有遇到公开挑衅我的学生。

高三这一年，学生们把我这个班主任更当成生死与共的同盟，或者说是一场持久艰苦战役中的指挥员。

二次世界大战打了六年，而高三年级是大战的六分之一。

因此，此刻我们班集体里出现你这样的人，同学们第一是感到意外，第二都视你为集体的叛徒。

假如我不收缴你的手机，集体士气会受影响；而收缴无疑会更加深你对我的误会，也加深你的伤痛。

你从去年暑假开始塑造了一个成熟男性的形象，自己又摧毁了他，就摧毁在你把手机公然放在桌面上那个动作上。

想想真的很有意味。

我和你是以收缴手机开始亲近，又是以收缴手机拉开距离。

你很响地放下手机，看了我一眼，意思是：不是要收缴吗？来吧！我假装注视燕子复习的英语模拟考题书上的情景作文，上面标着20分，眼睛的余光却看到你把那字条拿起，放在你手机上面。

你周围的几个学生开始叽叽咕咕地议论。

杨晴回过头，轻声说了一句：“刘畅你干什么？！” “我干什么你不是看见了吗？！”你顶她道。

“玩手机干吗在晚自习课堂上来玩？不会回家玩去？”杨晴站起身来。

我发现眼前的杨晴又高又瘦，苦到极致的高三生活竟然让她又长高了，所谓石头再重，压不住春笋拔节。

此刻我已经来到你课桌旁边，轻轻按了按杨晴的肩膀，拿起你的手机和字条。

我压根没有接受你的挑战，连交锋都避免了，尽量低调地处理这件事，让它在四十几个人的注意力上少留痕迹。

但你还是笑了笑，自己跟自己笑，笑的时候下巴和头扭出个角度，可以跟DevilMayCry（《鬼泣》）中的主角媲美，狂，并且拽。

你知道我收缴了你的手机后必然会产生一个回合的交谈，近距离的，私下的。

那样你就得逞了，就赢了我。

而我在晚自习下课铃就要打响前，把你的手机不着痕迹地又放回你的课桌上。

你从书本上抬起头，发现自己原来没有赢。

我也没有赢，这场较量中没人赢。

我拉着杨晴边走边谈，往停车场走，看起来我们在紧张地商讨教室的布置：把黑板上方的国旗重新上色，把“有理想、有道德、有文化、有纪律”等口号重新写过，新鲜颜色会振作精神，等等。

实际上我在躲避你直接跟我交谈。

我在你的目送中上了车，我让杨晴也上来，说我把她送回家。

那时她母亲已经租了钉子户的半间房，跟另一个班的同学家合租的。

回到我自己家，打开手机，我看见十来条未读短信，都是畅儿你发的。

最后六条是重复发的：“如果你不告诉我真实的原因，我今天就在你家窗外过夜，就像去年暑假那样。

” 你在前几条短信中写了你判断的真实原因： “你和他发生那件事了？” “难道你们一直有那种关系？” “是你主动还是他主动？” “是他强行与你的吗？！” “一定是他强行的！这头大牲口！” 我从一间屋走到另一间屋，走投无路。

我多次拿起手机，想横下心把一切都告诉你，但手指又畏缩了。

畅儿，那天晚上我几乎想放纵自己，让自己去爱你，因为从去年暑假我已经渐渐把你和世界上所有男性分离开来。

你的活力、爽快、单纯和明朗，无一不弥补着我生活中的所有缺损。

你能弥补的何止我的生活？干净透明的你足以抵消多少刘新泉们的猥琐和卑鄙。

连你父亲和我之间都存在一个龌龊的小秘密：去年暑假他送你来我家补习的头一天，趁你和叮咚去阳台上看花，他伸手在我腰上掐了一把。

我连看都没有看他一眼。

我不想对他这个小动作认账，也不想他来认账。

有时我看着你，看着你，突然怕自己看到那个三十年后的刘审计师。

假如我呼应了他的小动作，无论正面或负面的呼应，那么他寂寞无聊接近麻木的心会被刺激一下。

他无非是找这种刺激。

对三十六岁的一个单身女人，他可不能省着我，得让我派点用场。

和你近距离接触之后，连天一的感情对于我，都显得过于曲折，沉重，晦暗。

所以天一说我移情别恋并没有太屈我。

我来到窗口，看见路灯下面站着的少年。

你说到做到。

我从窗口挪开，坐到小餐桌前，咬住嘴唇，飞快地在手机上按出一句话来。

不那么快我一定会中途撤退：“不是他强行的。

” “我不信！！！” “真的不是。

” 任何反应都没有了。

我一动不动地坐在椅子上，心如刀割。

我想你在愤怒，爱迅速地转化为恶心、鄙薄，最终转化为恨。

恨我就对了，恨可以让你离开我时少些疼痛。

我一直咬着嘴唇，疼得钻心：让你这个三十六岁的女人不安分！让你玩火！ “是最近发生的吗？”十几分钟后，你的短信来了。

似乎刚从昏迷中醒来，不甘心，还要刨根问底。

我没有回复你。

“亲爱的心儿，这不能改变我对你的情感。

我只想知道你是不是还允许我爱你。

只要让我爱，就够了……” 我伏在餐桌上抽泣起来。

“是一周前吧？”你又问。

我想，有什么区别呢？反正那一步迈出去，是收不回来的。

“我知道，就是四月十三日！” 没错。

你真敏感。

我问：“你是怎么知道的？” “十四日那天他到班里比平常晚得多，精神比往常好很多。

我认出了那支红底色的戏曲脸谱圆珠笔，它一直插在叮咚笔筒里的，我看了它一个夏天。

现在回想起来就明白了，他那天一定没有回家，在你家过的夜。

” 我不得不承认，你的观察和判断都准得惊人。

那天早晨天一确实问我，能否借他一支笔，因为他的笔干了。

我就从叮咚桌上拿了那支笔，借给了他，叮嘱他一定要还，因为那是叮咚的。

“是你们第一次发生吗？”你还是不依不饶。

你站在楼下，我却感到你的逼视。

我无话可说。

你没收到我的回复，在两分钟后继续追问：“是吗？” 我只好承认：“就那一次。

不可能有第二次的。

第一次的情况很特殊。

” “虽然我很难过，但是我能理解。

” “别难过，好好复习，好好考试，我注视着你。

” 一个小时过去，没收到你任何回复。

我想你大概在试图吞咽难以吞咽的现实。

但我从窗口走过时，看见路灯下仍然有个你，给大风刮歪了似的。

我赶紧闪到窗帘后面，看见你举起一个啤酒瓶，仰着脖子灌自己酒。

你又在模拟什么呢？ 我正要下楼去劝阻你，你的短信来了：“还爱我，好吗？哪怕是跟人分享的爱，总比没有好。

” 我忍着，忍着，不回一个字。

现在回想，我那样做也欠考虑。

你在十一点四十几分离开了，路灯照着你站过的地面，一地碎了的棕色玻璃，竟还晶莹。

接下去，我和你以及天一都若即若离，课堂上尽量做正常师生，课堂下，我能躲就躲。

你的脸色明显变了，曾经的健康红润褪了，原先两腮还没彻底消失的婴儿肥突然就没了。

你的短信没有减少，反而增加，最多的一天我收到一百多条，都是请求我给你一次单独见面的机会。

有一次你说你父母邀请我到家里去吃晚饭，顺便谈谈你的高考准备，我推脱了。

也是不巧，那几天叮咚得了重感冒，发烧到四十度，我把她从学校接回来，让父母照顾她，所以我每天晚上在父母家过夜。

一天夜里，我从父母家回到自己家，想备备课，听到敲门声，我把灯熄了，轻轻走到卧室，打开手电继续备课。

我怕来的人是天一，或者是畅儿你。

我的手机“丁零”一下，是天一发来的短信。

我将它点开，它说：“我最爱的、唯一的心儿，你不开门，我只好用短信告诉你：刘找了我，要跟我谈心，我不愿意谈，他说：‘别以为你干的下流事没人知道。

’难道你把我们的事告诉他了吗？” 我这个罪恶的女人，不想让事情越扯越乱，实际上呢？我从一开始就错了，早就乱透了，乱得不三不四，名分辈

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