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第三幕戏 致远行者 12(3/5)

豪夺和拼杀而终成定局，胜者为王败者为寇。

那面目有一种难言的可憎。

我不愿再想起这个人。

将热水捧在手里，发呆了很长一段时间，直到感觉杯子里的水温度适宜。

然后一口一口将它们喝下去。

胃逐渐温暖，但肢体还是冰冷，盖再多的被子也没有用，蜷缩在床上难以入眠。

我看着漆黑的天花板，数羊数到第一千只，爬起来倒了杯甜白。

一整杯甜白下去，感觉脑子开始发晕，这是睡眠的最好状态。

在睡梦中听到手机又开始丁零丁零响不停，我从被窝里伸出手，迷糊地将电话接通，用鼻音喂了一声，并没有听到电话那边传来应答，只听到清浅的呼吸声。

不属于我的呼吸声。

那样的呼吸声真像是聂亦。

迷迷糊糊中，我想，这是梦。

聂亦终于打来了电话，就算这是个梦。

聂非非，你压抑了多少天，你痛了多少天，你等了多少天他的电话？ 我闭着眼睛开口问他：&ldquo聂亦，你好不好？&rdquo 他没有回答。

这是梦，他当然不会回答。

停了好一会儿，我问出来一直想问他的话，即便已经有答案，却还是想问：&ldquo我们为什么要分开？&rdquo 他依然没有回答。

我知道他为什么不回答，因为这是我的梦，所以他会说出的话，其实是我想让他说出的话，而关于这个问题，我不知道该让他怎样回答。

我听到自己哽咽起来，那哽咽转为啜泣，我将嘴唇抵住话筒：&ldquo我不是你在这世上最亲密的人吗？&rdquo 聂非非，你真没用啊。

那呼吸声却像是突然沉重起来。

我继续问他：&ldquo你怎么就不要我了？&rdquo 我捂着胸口，小声道：&ldquo我觉得很难受。

&rdquo 这是梦，聂非非，不用再逞强和掩饰，事情已经这样了，不会更坏了，你可以说出内心最想说的话，可以示弱，可以丢脸，可以抱怨，可以痛哭。

你是不是很想痛哭一场？ 我被梦中的潜意识蛊惑，一点一点哭出声来，最后连说话都只能抽噎。

我抓住枕头，只觉得脸颊所触的布料已经全部湿透，无意识地喃喃：&ldquo我觉得特别难受，聂亦，你为什么不要我了，我一点也不坚强，你不要我了，我该怎么办？&rdquo 我不记得自己哭了多久，电话没有被挂断，也一直没有被回应。

我想，可能是我渴望他倾听我，却没有为他想好那些问题的答案。

醒来时完全不记得昨天晚上发生了什么，也不知道到底几点，窗帘遮挡之下室内还保持着夜的暧昧，加湿器在幽暗床灯下滋滋冒着白气，空气中残留了一些若兰草的气味。

开灯去卫生间洗漱，看到镜子里的人颇不像样，头发乱得像一篷枯草，眼睛肿的像两颗桃。

站到淋浴喷头下，被热水冲刷了好一会儿才有一些实感，想起来最近自己是在一个什么样的处境中，又想起来今天和许书然有约。

在枕头下找到没电的手机，一边找插座给手机充电一边看了眼床头座机上显示的时间，下午四点，倒是没有睡过头。

我坐在床尾，试着打算向点事情，头却像针扎似的开始疼。

那还是暂时什么都别想吧，我给自己做安排，先出门和许书然吃个饭。

也许出趟门会好很多。

两分钟后打开手机，发现有一个未接电话，还有两则许书然的短信。

信息难得不再简短，说下飞机就给我打个电话，结果我关机，所以他短信发给我餐厅地址，开机后请我给他回个短信或电话。

我边给他回短信边叫了个客房服务，然后打开窗帘，坐在妆台前开始给自己化妆。

五点半时踏出客房门，走到电梯口时想起忘记带手机，又折转回去。

将手机从电源上去下来，却突然记起来昨天半夜做的那个梦。

起床时我是在枕头下找到我的手机。

我从不将手机放到枕头下。

整个人一瞬间恍惚，那是一个梦？或者并不是梦？ 手指颤抖地打开通话记录，凝了凝神才敢看向手机屏幕，红字标识的许书然的未接电话下面是一通未显示主叫号码的通话，呼入时间是凌晨三点五十四分，通话时长十四分五十二秒。

我回忆这通电话的始末，只记起来一些零碎的片段，那些片段中我一直在哭，而对方全然没有回应。

酒店里暖气十足，我握紧手机，却感觉全身都开始冷起来。

我宁愿那是个梦，因那样我还能劝解自己，在那似乎足够漫长的十四分五十二秒里，他没有同我说一句话，是因为我没有为他想好他该说什么样的话，我想让他说什么样的话。

可既然那不是梦，听到我那样的示弱，他却没有半点回应，那代表着什么？ 是了，他从不是拖泥带水的人，既然已决定我不再是他的良配，何苦再多说话让我怀抱期望，这样拖拖拉拉，并不是一件好事。

只是，我不应该示弱的，不应该在他面前哭得那么伤心。

或许他只是打来一个电话，最后同我说一句道别，我却那样失态，几乎像是在死缠烂打。

我曾经在心底承诺，给他的一定会是非常好的爱情。

其实到现在，我也不知道非常好的爱情应该是什么样子，但一定不是昨晚我呈现在他面前的那样。

感觉刀子终于开始转起来，能够尽量理智地想一些事情。

我这个人，实在是有点奇怪的。

如康素萝所言，对和聂亦的这段感情会有什么样的结局，我其实一直很悲观，只是态度乐观罢了，又有一些愚勇，所以明知是飞蛾扑火，却只怕自己的翅膀不够结实，不足以支撑自己飞到那最危险的火焰深处。

我爱聂亦，所以从不后悔这乐观和愚勇。

但我一定优势天底下最自负的人，所以才会在一开始对他提出离婚感到那么惊讶，才会以为他是出了什么事才要坚持和我分开，而从没想到他是诚实地面对了自己的内心：他其实还爱着从前爱过的人，不能割舍，因此觉得余下的人生我不再会是他的良伴。

而今过去多少天了？我终于能够面对这个现实。

我一直在忽视他的过去，总以为对于每个人来说，现在才应该是最重要的。

可能那只是因为我没有那么重要的过去罢了。

我恨过去这个词，但过去又有什么错呢？我只能遗憾在我十二岁初遇他的那一年后，再次遇上他，我是在用了太长的时间。

在一起的曾经有多么快乐，现在就有多疼。

这是代价。

我深深吸了口气下楼，大厅里遇到在四楼咖啡厅弹钢琴的Catherine。

西方女孩子天生夸张热情，亲热地挽住我的胳膊：&ldquoFei你居然还住在酒店，我以为你已经离开，既然还在怎么不来听我弹琴？&rdquo 我说：&ldquo啊&hellip&hellip啊，最近有一些事。

&rdquo 她突然盯住我的脸：&ldquoFei，你的脸色很不好。

&rdquo她指着自己的眼眶：&ldquo眼角发红。

&rdquo 我也指了指自己的眼眶：&ldquo这个嘛，最新的眼妆。

&rdquo 她半信半疑。

我和她笑：&ldquo今晚我有约会，明晚来听你弹琴。

&rdquo 许书然给订的餐厅的确很近，走两个街区就到。

这一片街区相当繁华，即将入夜还有许多行人在外漫游。

我一直有些心不在焉，步伐却是快的，走到一处阶梯时突然听到身后传来一声惊呼：&ldquo小偷！&rdquo本能回头去看，一位穿粉色大衣带着毛线帽的女士从过街天桥的尽头跑过来，边跑边高声叫嚷：&ldquo拦住他，拦住他！&rdquo我还没反应过来，身体突然被大力一撞。

整个人从阶梯上落下去没有花到两秒钟的时间，先是背部传来疼痛，紧接着腹部传来剧痛。

一阵阵剧痛从腹部蔓延过来，有人高声叫：&ldquo那女孩流血了！&rdquo周围立刻有人围过来，我不清楚是谁将我扶起，腹部痛得痉挛，的确感觉到有血液从下身涌出，四肢似乎开始发僵发冷。

我小声地抽着气，不知道这是怎么回事，周围的谈话声变得模糊，我的额头上冒出大量冷汗，眼前也阵阵发黑，听到救护车声时，终于没忍住晕了过去。

两天后，我接受了那个事实，有一个孩子，在我的肚子里孕育了八个星期，现在那孩子不在了。

我从来不知道自己怀了孕，也不知道自己的身体并不如想象中健康。

我的卵巢里藏着一个畸胎瘤。

许书然说我从天桥阶梯上的那一摔引发了畸胎瘤蒂扭转，造成大出血，孩子难以保住，甚至连自都有生命危险，因此医生进行紧急手术切除了那个瘤和我的半边卵巢。

手术很顺利，但需要留院一段时间进一步观察。

他面带犹豫地补充道，手术不会影响我今后怀孕，但是可能降低受孕几率。

据说我出事时许书然达赖好几个电话，医院就顺理成章联系了他。

从手术中醒过来，得知流产之后我一直有点自闭，医生难以和我交流，因此大多事情都交代给他。

直到我从自闭中恢复过来变得正常，才发现他已经在医院陪着我熬了两天。

许书然坐在病床的角落：&ldquo我给聂亦打过电话，联系不上。

&rdquo他皱了皱眉：&ldquo他还没有回来？&rdquo 我点了点头。

他又道：&ldquo至于其他人，我不知道你是不是愿意让你父母知道，所以没有帮你联系。

&rdquo 我赞同道：&ldquo不告诉我父母是对的，不要让他们担心，你已经帮忙我太多，没有你在可能&hellip&hellip&rdquo 他温声：&ldquo没有我在医生们也不会不救治你，只是有朋友在，可能你多少会好受一些。

&rdquo 我想他这是好意，不愿让我难堪，也不希望我感到承他太多情，就跟他笑了笑，我说：&ldquo你能不能帮忙联系一下我的助理，另外&hellip&hellip&rdquo我停了一会儿。

他说：&ldquo另外？&rdquo 我说：&ldquo我流产的事，你可不可以帮我保密，谁也不要告诉？&rdquo 他皱眉：&ldquo谁也不要告诉的意思是&hellip&hellip&rdquo 我说：&ldquo我希望知情人只有你、我，还有我助理。

&rdquo 他看了我还一会儿：&ldquo非非，你和聂亦之间出了什么事？&rdquo 顿了五秒钟，我说：&ldquo我们正在办离婚。

&rdquo 看得出来许书然很震惊，半晌，他的脸上出现难以形容的神色：&ldquo我以为你很爱他。

&rdquo 我闭上眼睛笑了笑：&ldquo是啊，我很爱他。

&rdquo我叹了口气：&ldquo我很爱他，可世间事总是有些复杂。

&rdquo说完小声打了个哈欠。

许书然没有再说话，大概有一分钟，我听到他离开了病房。

医院里全然寂静，感觉眼角泛起湿意。

小时候看那些少女漫画，尤其愿意看到真心相爱的那女主角在婚后迎来他们的孩子，无论多闷严谨冷淡的男主角，那时候都一定会表现出难言的高兴，仿佛整个世界只有开心和欢笑，这天下人间是一片譬如伊甸园的幸福乡。

我喜爱品味那种浓郁的幸福感。

我还记得在沐山的那个夜晚，风在林间穿梭，夜鹭在山风里低叫，角几上的书页轻声翻动，聂亦微微仰着头对我说：&ldquo非非，我想和你有个孩子。

&rdquo 我相信那时候他是真的想和我有个孩子。

我相信那时候他是真心的。

我其实幻想过如果我和聂亦有了孩子，我会怎么样，他会怎么样。

那些虚妄却又细致的幻想总是从医生告诉我怀孕的那一刻开始。

得知那个消息，我开心得不得了，觉得人生简直可以就此圆满；我推掉一切工作，保持均衡的饮食，合理的健身，还买很多植物种在花园里，想着它们将会成为这孩子第一批与他同岁的朋友。

聂亦也是高兴的，每天都能看到他的笑容，虽然很忙，但还是拿很多时间陪我散步、种树、做产检，也会像电视里那些即将为人父的年轻人一样，偶尔犯傻，贴在我的肚子上要听小宝贝的声音。

我总是在入睡前想这些，想得心里泛甜，然后满足地入睡。

那时候无论如何也没有想到，孩子来时，我会处在这样一个困局当中，而此时的聂亦，他应该并不期待这个孩子。

也许这孩子自己也知道，所以才离开了。

回想这一段感情路，真是很长，又很单纯。

我年少时喜欢上聂亦，为了他，没有辜负自己的十年光阴，十足地努了力，才长成现在这个可以让自己也喜欢的自己。

后来阴差阳错，我同他结了婚，因只是一场契约婚姻，所以我们答应要在合适的时候放开彼此。

如今他找回了从前他喜欢的人，觉得那才是他此生的良伴，我其实应该信守承诺，并且祝福他。

他一直对我很好，是个很温柔的人，即便不爱我，我也没有爱错这个人。

这些事我全能想通，所以所有的这些，只要时间足够，我都可以接受并且承受。

只是，为什么要让我失去孩子呢？ 是上天还是对我不够信任？不信我就算生下这个孩子也不会去打扰聂亦？不信我就算只是一个人也可以把这个孩子养育得快乐健康？还是世上已有太多伤心人，上天哀怜世人，不愿再增添令人感伤的生命？ 可要是这个孩子能被生下来，他会长什么样，笑起来会是什么样，说话呢？说话时会是什么样的声音？ 我无法控制自己去想象这件事，但每想一次却只是伤得更深。

我以为自己足够坚

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